背中に冷たいものが走ってしまった・・・とか
TETSU-NIGHTも終わり、ナイスなセトリで行けてない私まで大興奮！＆涙ですが、いろんな人のレポを観てたら・・・・。
フィナーレで上杉さんがモノマネをなさったそうなんですが・・・・。
私の考えすぎでしょうか？
心配し過ぎでしょうか？
例のところに、自分の肉（脂？）で牛丼作ってもらえばいいのに
みたいなコメントがあったんだけど、なんと失礼な！と憤慨しているところにこれ。
前にも、取り越し苦労だよと他のファンの人に言われたんだけど・・・・。
お塩さんの話し。
あれも書いてあったんだよね。
私は書き込みはぜ～～～～～ったいしないけど、私も書かれたりするからたまにチラ見します。
お風呂の話ししかり。
わたしゃ心配だよ。
どんなに悲しい気持ちになってるんだろうって考えると。
思い過ごしでありますように！
そして笑い飛ばせていますように！
11月2日にワンマン決まりました
んで・・・・・・勇んで申し込みしたのよ。
受付の日に。
でもね・・・・・でもね・・・・・払込の通知が来ないの。
来るなって言われてるようでとても辛いです。
何度か事務局にもメールしたりしたんだけど、何日も音沙汰なし。
友だちに頼まれたから2枚。
まぁね・・・どうしてもダメなら普通に前売り買うけど・・・・・。
番号なんてあってないようなものだしね。
でも・・・・寂しいなぁ～( ；∀；)
会費払ってるのにな～もしや引き落としが出来なくて？とか思って確認したら大丈夫だったし・・・・。
江坂かぁ～片道1時間はかかるかな？
駅チカなのが救い。
薬どっさり飲んで前々から（もう始まってる）体調整えて。
頑張っていくぞ～！！
さぁ明日から忙しくなりそうだ！
あ・・・・今日か・・・・
そして最後にちょっと最近はまってる曲
11月のワンマン
どこで開催されるんだろう・・・・。
関西だといいな。
できれば大阪だとものすごく助かります。
今年は東京ばかりで行けてないので、なるべく関西で・・・・。
他のところにもファンの方々がいらっしゃるのでわがままはいいませんが、できたら・・・。
1年に1度くらいお会いしたいです。
体力も限界だから近くしか行けないけど。
ミナホも3回までとか言う決まりがあるみたいで出られないけど、本当は出て欲しい。
沢山の友達で騒ぎたいわけじゃない。
じっくりと聞いてみたい。それだけ。
最近悩んでる人たち
気持ちはわかる！
気持ちは痛いほどわかるよ！
ちょっと空白があって戻ってきたファンたち。
そりゃ・・・・面食らうことがあるのは当たり前だよ。
私もなんか自分の中で不具合・・・じゃなくてなんだろうな～不思議な感覚で自分がおやすみしてたあいだの作品を聞くことが出来なかったり、永らくかかったもん。
その上例の掲示板があるでしょ？
惑わされてしまうのもわかる！
でも、自分の目と耳と心を信じてやっていくしかないよ。
alnico
ソロね。
そしてソロ。
まぁこの変化についていけない人が沢山居ますね。
でも、彼の中身は変わっていないと思うんですね。
人間そう変わるもんじゃないですよ。
曲を聞いてください。
悩んでることとかが素直に曲に出る人なので、よく聞くと悩みを分かち合える気がします。
よぉく聞いてみてね。
ちょっとしたやりとり
BIOHAZARD6 Chris Rooftop - YouTube
最近も淡々と動画はアップされています。
もう人間業ではない感じで映画を見ているようです。
なめらかな動き、意思を持ったようなエイダ。
コメント機能が使えたので少し感想を残すことにしています。
部員なら直接言えるのでしょうけれど・・・そんな機会も無いので。
ここの所ソロばかりアップしてらっしゃったので、ソロばかりですか？っ手書いたら、duoをアップしてくださりました。
ちょっと見てくれてるのかな～などと勝手に考えてニヤニヤしています。
初めてコメントにお返事貰いました。
意味はよくわからないのですが・・・・・。
うーさんとやりとりってとても久しぶり。
とても穏やかで優しさが伝わる短文でした。
やっぱり好きだなぁ～
世界第２位の実力は魅せてもらったぜ！とかいいたいけど、それは偉そうなので禁止。
なんせ元気で機嫌よくしていらっしゃるならそれでいいのだ！
１ファンの思い込み（みんなやるでしょ？）ですけど、小さなやりとりでとても幸せになりました。
世界１位を目指してね～( ｣´0｀)｣ｵｫｰｲ!
こわいもの
ホラーとか何だとかの怖さは逃げられる。
場所を変えれば何とか逃げきれる。
自分の中から湧き出てくる恐怖感は逃げ場がない。
そんな経験がある人はそんなに多くも無いと思うんだけど、少なくも無いかも。
何とか恐怖症なんてものを持ってる人はきっと知ってるあの怖さ。
逃げても逃げても・・・・。
私は子供の頃から揺れるものが怖い。
例えばブランコ。
回旋塔
つり輪
電気のコード
定期的な周期で揺れるもの以外。
心身ともに割と元気な時は耐えられるんだけど、ダメな日はとてもイケナイ。
自分の中から出てくる恐怖感と戦うにはやっぱり自分を壊さないと終わらないんじゃないか？って思う。
別に自殺願望があるわけじゃないけど、そうしないと怖くて怖くて。
最近は経験してないけど、追い詰められるとなるみたい。
知り合いもなく子供二人とマンションの一室で子育てしてた時。
受験前に息子がインフルエンザになった時。
自分の力で同仕様も無くなって出口が見えない時にひどくなるみたい。
この恐怖心はどうしたら克服できるんだろうってずっと思ってたけど、最近はぼんやりしてるから大丈夫みたい。
ただ・・・・実家に帰ると危ない。
いい子でいないといけないから。
模範生でいないと・・・・。
弱みも弱音も出せない。
そんなところに長く居ると危なくなる。
本当の私はそんなにきっちりしてる人じゃないのに。
優等生でもないのに。
ぼんやりしてるのに。
両親の自慢の娘じゃないのに。
言えないけど自分では知ってる。
小さな町。
どこに行ってもどこどこの誰々ちゃんってバレバレ。
あの子昔からよく出来て優等生で・・・・って。
それは一生懸命作り上げた自分。
もう・・・・そんな人じゃない。
でも、両親の嬉しそうな顔は大事にしたい。
せめぎあう心。
また・・・・今度の週末実家に帰るかも。
大丈夫だろうかと心配。
じんわり・・・・
たま～に生きてていいのかどうか疑問を感じる。
だって誰のためにもなってないし、世間に対しても非生産的だし。
動くなとか痩せろとか主治医に言われてのっそり生きてるだけ。
こんな時はモンプチに会いたくなるな～
そばに居てくれてる気もするけど、やっぱり不安になると会いたくなる。
「モンプチあまりの部屋の散らかり具合に絶句する」の図
この背中のくぼみが好きでね～
指をグリグリ入れたりしましたよ。
猫飼いたいな～医療費も払ってあげられないのに飼っちゃダメって家族に言われてるから我慢してるけど。
癒やされるんだよね～
なんだかんだ自信が無くてふらふらしてるけど、なんかしないといけないんだろうな～。
とりあえず・・・・・今を生きよう。
そうだ・・・そうしよう。
