なんだっけ？グズグズ話を聴いてくれる人のところに行ったさ
なんだっけな～？
メンタル的な。
ど忘れしたけど今日は実のある話が出来たとは思えなかったな～。
カウンセリングだ！！
長男の高校の先輩の人なんだ。
で、長男と同い年の息子さんが居たのでうちの息子とペアで覚えてる子が居て。
その子知ってる？ってラインしたらなんで？知ってるけど。
とかね・・・・ちょっと謎めいたLINEをしたのだ。
結局は直接はつきあいがなかったみたいだったけど。
長男も彼女も同じ高校だから、えらく聞かれたけど、私も知らない子なので、こういう流れで・・・・って説明して終わり。
カウンセラーさんできれば茶飲み友達になってほしい感じ。
家族大切にしてるところもいい感じだし。
今更恋愛面倒だし、いいのよね～ちょっとウイットに飛んだ会話をしたいだけなの。
だめかな～
マーそれは今後の課題に置いといて。
ウーさんはいい感じに痩せてるみたい。
く～～～～～～～～かっこいい！！
でもいけないLIVEだからあまり深く絡まないメッセージで・・・・・。
辛いの～
関西に来てくれたら絶対に行くのに！
とか思いつつ今日も夜明けがくるのだ・・・・・。
ここも放置してた間に色々なことがあったとさ
まずは私の病状がとても良くないということ。
そして、息子たちに独立してもらいたいと伝えたこと。
親と一緒に住むというのはどんな気持ちなんだろう・・・・。
自分が成人してから一緒に住んだことがないから理解し難い。
そりゃ家賃も要らないし、続けて住み続けてるんだから自然な感じ？
違和感を感じてるのは私だけ？
なんせね。
長男の彼女がうちに転がり込んできた時彼女は19歳だったそうで。
先日27歳になりました。
居りすぎやろ！！
色々ね～自分のものって言うものが増えるやん？
シャンプーリンスに始まり。
手狭！
その上気を遣う。
完全な一人暮らしってしたこと無いんだけど、一人・・・・・楽だろうな。
馬鹿笑いは減るけど。
とりあえず長男カップルには独り立ち？二人立ち？して欲しい。
ここは私の家であって君らの家では無い！ってー事が頻繁に起きる。
私の触ってはいけない調理器具。
なにそれ？
そんなの置かないでよ。
面倒くさい。
触らないけど言われたらね～いくら私でも少しは「はぁ？」って思うわよ。
んで、どうだっけ？
猫飼い始めた話とかまだ？
こんな子。
女の子よ？
美人でしょ？
なんか子猫の時期が短すぎて寂しいわぁ～
もうね～大きいの。
一人前な感じよ。
いいんだけどね。
名前は 「もち」
家族会議で真剣に決めたんだから。
長男の彼女は馬鹿扱いするけど、結構賢い子だと私は思ってます。
だって未だこの世に生まれて半年で、人間の言葉もわからないのに、しつけが完了するわけないやん？
したら化け猫やわ。
言うこと聞かないからって首持って投げてたから、それは抗議した。
半身不随になったらどうするんだ？虐待だ！って。
子供もそんな事するのかな？
怖や怖や。
とかなんとか気長で奇妙な母な私も、とうとう居心地が悪くなってきたので困ってます。
私が居候な気分よ。
面倒くさくてたまらんわ。
嫌いになる前に上手に巣立ってくれないかな？
それが今の一番の希望。
最近のこと
不正出血は異常ありませんでした。
子宮体がんも頸ガンも。
乳がんも一応エコーで検査はしてもらったけど、マンモグラフィも受けとくほうがいいねってことで、今度また予約して別のところに行きます。
まー妊娠は無いわな。
先生にも相談したけど、ちょっと世界的ニュースになるってことで。
そして昨日？いきなり？
かぼちゃ復活です。
でも、もうね、茶飲み友達として。
私があまりに失礼だろうと言ったら猛省してるって。
元々話が合う（オカルト系とか）で会うことになったりしたので、初心に返ってね。
まぁ遊び友達っつーか電話友達っつーか。
全く話さなかったのに、よく話すようになってること。
そうじゃなかったら面白く無いやん。
そう言ったら、また反省してた。
ふたりとも妙に変な行動ばっかりしてた気がする。
なんやろね？
なんかに憑かれてた？
そんなかんじよ。
今は電話で話すのが面白いかも。
先の話はわからん。
そんな感じ
なんだかんだと
不正出血した。
また子宮頸がんかな？
もう驚きはしないけどうんざり。
なんだろうなー
怖いとか何だとか言う感覚とは違う面倒くさいという感覚。
前にここに書き込んでから結構時間が経ったけど、何もなく平穏無事な生活を送ってるわけでもなかったので、わざわざ書くほどでも無かったというか・・・・。
その間に話題の又吉先生の「火花」も読みました。
うーん
私も書いてみたりしちゃおうかしらんとか思ったと書いたら失礼かしら？
彼はたくさんの本を読んだんだろうな～
ちょっと大阪弁がきつすぎて他の地域の人に伝わらないんじゃないかと心配する箇所が少しあったけど。
・・・・って不正出血だけど。
今更妊娠するわけでもなし、ふふ。
可能性も無し・・・・。
こんな年齢で産んだらリスクが高すぎるし、薬たくさん飲んでるからまともな子供なんて授かりそうもない。
私は子供が苦手だから育てるのは大変だし。
息子らにややこしい遺産をこれ以上遺したくもない。
まぁもしも妊娠してたらかわいい子供だろうけど。
女の子だったら悩むな。
欲しかったし。
でもそれも幻。
子供を産む趣味もない。
難産だし。
子宮ごと摘出して欲しい。
もう要らない。
ここのところ体の色んな所の不調が多すぎて・・・もちろん子宮も。
良くないことが起こってるだろうことは宿主である私もわかる。
今のところまともな内臓は腎臓くらい。
だから何も期待しないし失望もしない。
入院した時に周りの人に言われたから人工透析だけはやりたくない。
みんなシャント作って大変そうだったし。
週に3回も通わないと死ぬなんて・・・・。
面倒くさい。
ま・・・夜中に・・・夜明けにこんな事書いてるなんてまぁ普通じゃない感じだから普通じゃないんだろうって思う。
もしかしたら・・・・
また書きたい時に書きます
ちょっとね～
面倒くさいし、悪いこと考えたら心も顔も汚くなるから、放置してたんだけど、あまりにしつこいので、ちょっとガス抜き。
少し前までとても仲良くしてた・・・ワタシ的には凄く大切にしてた友だちがいたのね。
で、彼女的に我慢してることが溜まったらしく、ある時にブチッと切られたの。
でも言わないから私には何もわからなくて・・・・。
謝ったりしまくったけど梨の礫だから。
それならそれで終わり・・ってなるのかと思ってたら、やり返さないと気がすまないとか言う宣戦布告。
なんですと？
って思ってる間に・・・・。
まぁ自分の中でのことを書くのよね。
でも、私はあずかり知らないことだし・・・・。
Twitterもブロックしてしまったから私からは見えないんだけど、凄いらしい。
見えなくてよかった～
ブログはどうしようもないから見てるんだろうけど。
私も見ないようにしてたんだけど何かを勘違いした友達が教えてくれたりして知ることに・・・・。
同情して損したって書いてあったけど、同情してほしいとも言ったこと無いし。
もちろん私は日々幸せなので、彼女が見下して同情してただけなんだろうね。
自分がどう考えたから損したとか言われても知らんわ。
そんなことまで責任取れない。
ちょっと晒してやろうかとか思い始めた今日このごろ・・・・。
気分悪い・・・・・。
ここ見に来る人少ないからいいかな～なぁんてね
塩まじないのせいかしら？３ その後
まぁ～別に私としてはSNS友達でいいんだけど。
７月くらいにまた来るらしい。
面倒くさいので、なんだかんだと辞める方向に行こうかと思ったり。
そりゃぁね。
息子たちにもいつまでも面倒かけてるわけにも行かないし、巣立っちゃうと寂しいし。
ということになると、そこそこ経済力があって、元気で、話の合う人とかがいいんだよね。
話は会うの。経済力もあるみたい。元気だし。
ん～～～～～～
これは神様が選んだぼちぼちのラインなのかな？
この辺りでどう？みたいな・・・・。
もう一回くらいはなししてもいいかもね。
悪人では無さそうだし。
でも東京に住むってなると、かなり困る。
どんどん親からも離れちゃうし。
まだ付き合ってもない・・・・のか？のに、将来の話を良くする。
私はもう面倒くさいので結婚という形式は嫌だと言ったらそれでいいと。
働きたければ働けばいいけど家に居て専業主婦をしてほしいと。
稼ぐのは自分の役目だから家を守ってくれと。
よく考えたらえらい細かく決まってるな～
これってプロポーズと言ってもおかしくないよね。
もてまくるそうだから元気な女性を選べって言ったのに、なんかいいんだとさ。
とか何とか言いつつ、昨日辺りからLINEではとてもぶっきらぼうに返答してる。
複雑よの～～～～
やっぱりうーさん好きだし。
それでもいいらしいけど。
時間の流れやら何やらカニやらをクリアしたらいい案件なのかもしれないけど。
本人は優良物件だと言ってる。
私は事故物件だけどね。
塩まじないのせいかしら？２ 会いました
怒涛の急展開の出来事が続いていますが、会いました。
１泊で。
(。･Д･ﾉ;)ﾉ
どうなってるんだ？
私の人生。
急展開すぎて自分がついていけない。
えーとね。
想像とは全く違った感じの方でした。
全くあったことのない思考回路とか・・・いろいろ初めてな感じの人。
そして全くと言っていいほど人のはなしを聞いてない人。
これでよく友達がたくさん居るな～って。
金払いがいいからじゃないの？って心配してしまうところもある。
人はお金を持ってて払ってくれる人には集まるけど、金の切れ目が縁の切れ目になるっていう恐ろしいことも起こりうるので私は心配する。
それともこのタイプは東京では当たり前なのか？
私が見識が狭いのか？
色々考えつつ会話しつつ、観察。
本人は若く見られると言ってたけど、そうかな～？とか・・・・。
カラオケもね行ったんだけど、下手でもなく上手でもなく・・・・？
むっちゃ上手いからみんなに唄ってって言われるって聞いてたけど？
全部ばらまいてるからじゃないのかとかまた心配してしまう・・・・。
別に私が心配することじゃ無いんだけどね。
他人だし。
まぁちょっとしたアクシデントもあり。
でもなぜか一緒にいるのが心地良くもある瞬間もあり。
不思議な感じ。
今までまぁよくも悪くもなくまっとうな道を歩いてきたって人生だけど、何があるかわかりませんな～
だからといってどうこうということもなく。
何故か晩御飯の時に家族との電話に出されたりもしたけど、それはきっと向こうの心配を和らげるためなんだろうと、優しいところも確認。
話すこともないから挨拶だけしましたけど。
将来があるわけでもないから、微妙だよね。
やっぱり人のはなしは聞かないし、イライラする事も多々あり。
ぶっきらぼうにお見送り。
でもまぁ
お互い様かと思い直し、ちゃんとお礼。
あたりまえだけど。
懲りずにまた来るらしい。
本当かどうかは今のところわからない・・・・。
