やばいdownerな気持ちから抜け出せない

最近なかったこの気持。

それ用の薬もらってないのに・・・・。

前に貰ったの飲んでもいいかなぁ。

でもODするのが怖いからセントジョーンズワートにした。

効くかな？

きっと緊張感が抜けていく時の禁断症状だね。

それだけライブが楽しかったって言うことなんだけど、残念ながらその後嫌な光景を見てしまって凹んだりして・・・・。

私は心がせまいのか・・それとも正しい意見なのか？

そこんとこからどんどん自分を追い詰めて今に至る。

もうね・・・・SNS・・・・どうしよう。

ひっそり前みたいにもし日記があるなら日記だけ書こうって・・そんなことを意志薄弱に考えたりもする。

でも始まったらじっとしていられない性格が顔を覗かせるんだろう。

そしてまた落ち込む。

前もそうだった。

一喜一憂して結局自分を見失った。

怖い。

全く関わらないって選択肢もあるのに、きっと出来ない。

面倒くさい性格。

それもわかってる。

無理やり元気な振りして結局空振りする。

寝込みながら書き込んだりする。

そして・・・・。

なぜ・・・・なぜ一瞬ためらったんだろう？

なぜ・・・・拒否する空気を感じたんだろう？

自分が何もしなかったらこんな気持になることは無かったのに。

きっとまた繰り返す。

なぜ・・・・なぜあの人はあんなことが出来るんだろう？

人間不信になるほど若くないけど、目に焼き付いて離れない。

私が間違ってるの？

馬鹿なの？

本当に成長しないな、精神って。

無駄に生きてきたって言われたこともある。

なんでそんなに長生きして何もわからないんですか？って。

わからない。

そんな事わからない。

でも・・・みんな私のことなんて知らないじゃない。

そんな私の欠片で判断してほしくない。

やばい。

まじで落ち込んでる。

起きたらMRI撮りに行かないといけないのに。

歩けるかなぁ。

地図で見たらそんなじゃないけど実は遠いかもしれない。

ほんとはドタキャンしたい。

でも相手に迷惑だからしないけど。

分別のある大人かもしれない。

違うかもしれない。

分別ってなんだ？

世間で言う常識的なコト？

そんなの人それぞれ違うのに縛られる。

嫌だ。

この世の中に万人が同意する普通のコトってあるのかな？

それは私にはわからない。

ばかみたいに騒いで嫌な気持ちを吹き飛ばすしか逃げる方法を知らない。

私はいい人なのかな？

すぐに違うペルソナを身に付ける癖は子供の頃に会得した。

真面目な自分。

面白い自分。

でも弱みを見せたくない。

かわいくない。

唯一の長所は妬まないこと・人と比べて羨ましがらないことだと思う。

なのに今回はダメな気がする。

消えたい。

死にたいとは違う。

次元の間とかに転げ落ちて居なかったことにして欲しい。

セントジョーンズワートが効きますように。

ゴミ捨てに行こう。