春先だからかな～

なんか自分もだけど周りもイライラしてるって言うかぼんやりしてるっていうか？

負のスパイラルに入ってしまってる人が多い気がします。

なんで私がむちゃくちゃ言われてるのに相手が怒るんだろうとかね。

そういうのは放置です。

きっと自分はこうだって思い込んでるので、話し合う準備がないんですよ。

いい伏せたいって言うかやり込めたい。

これだけだから・・・・・。

聞く耳も直す気持ちも何も無いから、もめるだけ無駄。

話してる時に「疲れる」って言ったので、じゃ・・・とそのまま放置。

なんか送ってきたみたいだけど、絶対に私が気分良くなることじゃないのは決まってるので見ません。

何のためにわざわざ気分の悪くなる物見なきゃいけないのよ？

違うでしょ？

私は私の幸せのために、無駄な揉め事はなくして・・・・逃げて。

家族とニコニコ今日も生きるのであった。

その人は周りの人は自分を理解してくれてるって言ってるから、私の出る幕も無いし。どうぞお幸せに～～～って感じ。

そんなもんよね？

その人も自分が渡しのことをどう思っているかは私に関係ないって言ってたし。

まぁ根本的に違うんだろうね。

こっちがつかれたわ～

ここに来るのは久しぶりだな～

我が家も大人4人ということで、複雑な感じになってきました。

というのも、長男の彼女がもう6年。

転がり込んできてる状態で、まだ結婚しない様子。

で、ここに来てダブルベッドとかタンスとかを購入。

すっかりこの家のサイズに合わしてる。

いつまでここに住むことにしてるのかはわからないけど。

当分この・・・・すねの無い母のすねをかじるつもりらしい。

割と迷惑。

何故か私の居場所が・・・減ってる。

そして何故か私が居候のような感じになってる。

いやいや！！！！

ここは私が家賃払ってますしおすし！

参ったな～

なんとなく過ごしてきたけど、最近居心地が悪い。

ということで家族会議などしたんだけど・・・・・・。

私のやることに構わないでほしいと。

だって・・・・ここは私の家。

仕切られても困る。

嫌なら出て行くなり何なり・・・って話。

そりゃ私も元気じゃないし、19日に救急車で運ばれたりしたから、たくさん家族がいるのは心強いよ？

でもストレスは困るの。

病気を誘発されるのは・・・・。

ということで次男を介して明日話すことに。

揉め事は懲りてるんだな～

でも話さないと始まらないと・・・次男。

正論です。

でも辛いので。

人間って難しいよね。

生きるのは難しい。

笑って生きるのは至難の業。

でも・・それを実現したいのだ！！

FROZEN WORLD

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 私の支えよ。

ほったらかしの愛

私は何の病気なんだ？って聞かれたら「慢性疲労症候群」っていうんだろうけど。

これってだから何なの？って言われたら答えられる医者も居ないような病気。

病気になるのにかかった時間の3倍は治るのにかかるよって言われたら、30年は少なくともかかっちゃう。

人生終わるよね。

そんなことで自分の人生を終わらせることは自分としては納得がいかないので、できるだけあがいてみようと思ってます。

医学的にそういう結論だったとしても、私の人生なので、私が決めることなんじゃないかと。

嫌なの。

この後の人生が真っ暗だと決められることが。

そんなの私が決める。

決められることじゃないと思うの。

だから今までも色々と反発してきたし、これからもするつもり。

私は人間ごときに人生を決められるために生まれてきたとは思えない。

だから・・・・あがく。

できるだけあがいてみせるさ。

あれやね。脂肪肝ほったらかしたらあかんね。

うちの息子の彼女が前から脂肪肝で、若いから放置っていうことになってたんだけど、最近の医学では放置したらダメになったらしくて、２０年後に肝硬変か、肝がんの２択。

そりゃアカンやんかということでこの月末から検査入院します。

前から注意してたんやけど、私は食べたいものを食べたい時に食べますっちゅーから。

そうか～って放置してたけど。

あかんがな～～～～～

ということで、若いからといって肝臓の数値が悪いのは放置してはいけません。

ちゃんと治療しましょう。

超お久しぶりぶり～～～

ここに来なかった間入院とか入院とか入院とか手術とか手術とかしてました。

がはははは。

まぁ大丈夫大丈夫！

やっと10キロ痩せたけど、元通りまではまだまだ・・・。

先は長いわ。

血液検査的にはほぼ健康な雰囲気になったけどね。

薬あってのこの体。

薬がなくてこの検査結果ならいいんだけどね。

まだまだそうは行かないようで。

20~30年かかるわって主治医に言われたら力抜けるわ。

人生終わるやんか。

いろんなことあるなぁ人生。

ほんまに・・・・。

自分のことは自分でどうにかせなあかんねんけど。

いや～するで？するけど・・・・・。

むずかしおすな～

でも家族とも和気あいあい。

毎日爆笑してるからなんとか生きていく自信があるよ。

笑う門には健康来る！っちゅーてな。

ぼちぼちいくでぇ～～～～！

なんじゃこりゃ・・・・こんな風になるんか・・・ま～いい曲なんで。

きいてくだっせ！

ふと気づいたらもう秋

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親や祖父母に取っても特別なお祭りです・是非家族揃ってちゃんとした写真も取りましょう。たかだか１日のことに買い求めることもありません・後の管理も大変です。気に入ったのを何着か選んでいろいろきたようが楽しいですよ。家族の素敵な１ページを作ってくださいね。お子様型の成長をお祈りします。

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アダルトチルドレン

年末に病院に行ったら、担当医が変わってた。

で、ダメ元かな？って思いながらストレスを感じたり疲れたりするとお腹が極端んに大きくなって妊婦さんみたいになるって話をしてみました。

今まではどこに行っても大学病院に行こうが何しようが・・・・そんなことはありえないって言われ、写真を見せても信じてもらえませんでしたが・・・・。

今回の先生は「あーありますよ」すんなり。

この先生の何気ない言葉が私にもたらした物は半端無く、やっと・・・やっと認められた。私のこの症状はあり得る病気の症状だったんだ。

って安心しましたが、抑える薬はとてもきついらしく、おすすめできないと言われました。

治療は出来ないみたいだけど、信じてもらえたのが嬉しくて、心が軽くなった気がしました。

そして迎える暮れ～新年の実家帰り。

実家が近づいてくるのに従って出てくるお腹。

見る見る妊婦になっていく。

大阪に居る時はこんなじゃないのにって話しても信じてもらえない。

仕方ないね。

とりあえずライブの時だけでもこの症状が無かったらいいのに・・・。

一応まだ乙女心があったりするんだよね。

やっぱり嫌だな。

お腹パンパンになるの。

苦しいしね。

辛いのよ。

今回・・・両親に報告がてらこの前母の何気ない一言が私の生死を決めるくらい衝撃的だった話もして・・・。

でも、予想通り理解は得られませんでした。

全く。

余計にひどくなったくらい。

私にのしかかるこの重荷は理解できないようでした。

そして別れ際に手を握って

「君、私より先に死にたもう事なかれ」

と言われました。

約束できないな。